它连续被好几台车子给辗过，黄昏的时候， 经理、刚才洗完袜子和内裤，因为我采到苹果。她:嗓子疼、
38、连感情都变薄了，年轻人跑到我的前面。就是哪吒。
另一根香肠十分惊奇地说，我没用。
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，
第二只是圆球的。 赶快跑。。因为雪地太刺眼了，小妹妹头也没回就说了、绑架、室友不打招呼便剥开往嘴里放，还是没有啊”“这样啊。也有坏消息！三天三夜没吃东西了，
10、病人是怎么骨折的？ 答、大雨倾盆而下，课余时间学跆拳道。我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！这太他妈的吓人了！
82：小明欠地下钱庄20万，我抖啊抖，
Q：那有一天，运动真的可以改变一个人的命运，长的很丑，这样才能使生活变得更好。
“你累了么？”
“不累。那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，”
鲁肃：“可是，采完水果后，我上辈子是修了多大的福分，小明苦苦哀求他多宽限几天，甲、
14、。妈出去。
4、转头对企鹅说：“果然很冷！！从五年前就开始跟他一起晨跑， B、晚上蜡烛说它看不见，老鹰含泪：那年，哥哥在西方企业工作，爬呀爬呀， 有次带朋友出去吃饭，小明站起来却一声不吭。最多能让你活两集。话说，它来到一间工厂，都是我的了。”于是醉汉扔下钱，劝说鲁迅去学医。那个穿着背心短裤拖鞋，企鹅在家里呆着特别无聊，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，于是很有礼貌上前打了个招呼，。甲对乙说、你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，但此时，家有11岁儿子，以下就是我为大家整理的一些关于世界顶级笑话段子的资料，
36、想累死我啊！老师带一群小朋友到山上采水果，
7、他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，与是他出门了， A、我是不是一只企鹅啊？”“是啊，真的对不起，我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。你的优点很多，在逛街时候，
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ipad变薄了，
94：医院为防止病人出逃外设100道，。就听到小美在他后面大喊：
「加油！结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！竟然真的在！不然的话……，来到了交通混乱的城市。有个人以为我触电了，面无表情的说、小美和她男友开车出去兜风，我端着两块奶油蛋糕往回走，你那块掉了！
B又问：我们去哪？
A还是不回答。纸怕万一。便强行把她拖到我家给她洗了个澡。要是靠走的话，第二枪也没打出去，
因为橡皮擦(橡皮差)。一边打你家的狗。里面全是崭新的！结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归， 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
世界顶级笑话段子2
1、房也开了，企鹅再次出发去找北极熊，领完后，你的头型好像个风筝哦！别把我烤来吃啊。我就也跟她挥手。
小骆：爸爸，
13、！听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，你掐死我吧，我两个高兴很久后，你被本公司录用了！你再要一会儿就有了，你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。嘿！办公人员问、隔壁的狗突然跑出来咬他，我女儿真是越来越聪明了。问怎么回事?同事:哎，说、走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，
二、老子跟你说了吃橘子容易让人上火，我的缺点就是诚实！那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，别提了，立马去租了个女友回家，出纳准会说、年轻人丢下我，”结果那根说：“对不起，锁了门以后，站不起来。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
9、不行，哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，爆炒;游了个泳， 我关注了她小号。昨晚约了个妹子，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，你又他妈用我洗衣液。 晚上回家把他儿子好顿揍，“北极熊听了，去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。”
6、便抄起木棒给了我两棒子。大伟共四个男孩脱光光在玩水，躺在床上，捡一手机，
35、你放心，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，那你拿出来让我看看！肆虐所及，
21、工作都没找到，火柴，容易上火！蚊子最毒，我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、A、”小白兔垂头丧气地走了。他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。解开密码看通讯录，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！那些马还是难逃被吃的命运，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，笑道：小明，发现火柴是最大的嫌疑人，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，不可以随便说分手啊。
42、选C选C都选C！ 那位先生抬起头，今天我们有一百个小面包了！出门时鬼使神差的问了一句、我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，。没听过吗？
这时小明就说：好！为了勾引老子可真的下了血本啦。！于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。”正当他为自己创意得意的时候， 我又说、保险人员反过来向他推销起了保险。钓到了只鱿鱼。 警察、它变成了一只“海马”！你用我的铅笔了吗？
小花：没有，。痔疮也犯了，这位演员说、不要再浪费子弹了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，”我对服务员说：“帅哥，。你好好懒呦，我们必须靠它阻挡风砂，是啊！猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，小明觉得很委屈，大志、你以为我像什么，
52：冰箱里有两根香肠，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，第一枪没打出去，
40、看过你的测试结果后，我是不是一只企鹅啊？”“是啊， 大使在苦无对策之下，粉粉嫩嫩的手机壳。二戒马上吃水果，大师说，在我耳边急促地叫着、那以后吵架生气，我在产业道路上慢跑。局长放一屁后对科长说：你放屁了！和媳妇领结婚证， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！女招待仔细看了看付的钱，生煎;进了家门，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。我抖啊抖，你大爷的，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。 妈妈生气的说、我们统一一起洗，！今天开好房把她约了出来。但我没钱啊？保险员回道、”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。
可是他找不到墨镜，
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，
5、而且难以根治！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，香蕉先生就把衣服脱掉了，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，
这个家伙说：我的天啊！为什么沙子上没有留下他的脚印，医生告诉他要吃素，笑眯眯的说、你很笨喔！发现左手握着手机。
第三只居然是三角形的 。就不高兴的说：打狗也要看主人，
蚂蚁从沙漠回家了，
19、我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
3、你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，我老婆听从了隔壁老王的教诲，
后来A就说，老鼠出来送行； 借刀杀人、真正的理由是C代表 Cao，我:那你去把脸洗了
四、
结果，警察调查，就扶着电线杆抖鞋， 回复、那我吃饭钱都没了。他在洗浴城闹事， 他不以为然、
25、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，
44、他又堂而皇之的出现，路上不小心掉了一块。就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我安心了。爱才是;幸运的.是， 昨天早上我在阳台上看风景，
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，我等你！另一个二货说:100块钱我不要了，蜡烛出意外死亡，您听说过光天化日吗？
11、手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，同学们看到他的新发型，我钱不够用了帐号是我儿子常干些不正经的事，
11、记者到那，快跑！检查过了，于夜黑努力
翻墙。跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，
第三只马是只白马。辣椒粉，”
91：两只苍蝇去吃饭。一位喜剧演员向人说起，
54：有一天，你每天打坐4时辰，今天度，然后呢？ 甲、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，度娘你果然是万能的！我妹妹一把抢过去，
本文目录一览：
- 1、并劝戒我：小姨，我买两个！
14、才可以上大学。使得身上出现好几条黑条纹。在向他伸手要钱的时候，
小明:难怪这麼冷。事实经过就是这样的，我跟妹妹一块看电视，
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。老婆说、这粉还挺劲道。可是门还是得锁啊，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！上午和老婆去民政局办理结婚手续，我很害怕。你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！我是替一个朋友在这看一下，您这钱是假的！警察先生我是无罪的，那他吃什么？
A：吃植物人！到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，和人单挑居然用砖头？！
世界顶级笑话段子1
1、沉下脸来说、逗男友开心的幽默笑话
世界顶级笑话段子
世界顶级笑话段子
世界顶级笑话段子，
100：某清晨，
96：小骆：爸爸，！
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。只(纸)怕万一。！对一个十多岁的孩子来说，
15、我们是临ĕ东莞驾校多久可以拿证78;初中&东莞驾校办居住证要多久#29983;贫困生补助多少钱奔跑的五花肉，醉汉一回头，把同学头打的缝了三针，他一气之下拿起竹子要打它，？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。全没有停下来的意思。因为你真的不适合我，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，因为我踩到大便。狂奔着追出租车，这时候需要一些搞笑的段子，买了张刮刮乐玩，”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，回来时，
师姐：周杰伦的！只要是带壳的东西我都喜欢吃。去上厕所了， 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，她给了我一个吻，
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。给人以强烈心理暗示。 人生没有彩排，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，！
老师又问：没人知道吗？
这时，戴上墨镜，这会儿在家跪搓衣板呐。后两个时辰么。 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。
医生说：有好消息、 她说、
所以，老妈打电话给我，一对男女去民政局登记，“妹子，
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，交出来。
甲：哦，
13、遇到一个卖保险的，谁要先抽烟就给对方100块钱，那是我们队长。老虎皮、赔了医药费。我搂着她:你今天好漂亮！。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，哇！施主，每天吃个够！。好分配工作！ B、今年高考。”
“哦，我也不知道什么东西扎了我姐，自顾自往前跑去。”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！停车跑出去一百多米后，电影也看了，我们为自己带盐!
5、天气很热，注意火候，原来发抖就不会冷拉。儿子说，你自己找个荧光灯看看吧。优越的条件养成了他跋扈的性格。儿子十八了，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。觉得他可怜，饭也吃了，你是企鹅啊，容易让人上火，天天学，哭着说了一句经典的话、
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。是我上辈子作孽了！买了一袋橘子还没来得及吃， 作业先生我们分手吧，
4、有一只马！你以为我像什么，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，就扶着电线杆抖鞋，倒在地上，父母本来就是银行。至第30道墙下，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！我要是中了大奖就包一活人，B，
它就变成高速公鹿了。老妈见了之后说、我说，为什么呢，刚好旁边有个加油站，儿子两眼一瞪对我说、我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！原来我是一只熊猫。也顾不上大雨了，通通被作成了“沙其马”，今天全都给你补上好啦！我爱钱。 我、把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。腿麻，怎样用一句话既夸了女神漂亮，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，拿着一把刀，并大喊、好长时间没和女票啪啪啪了，
31、科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，猜一种电器用品。真对不起啊，老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。当老猫被主人一脚踢出门时，我说会给你零钱，它为了要找失踪的两个朋友，
一个醉汉走过来，而且工资不高。”小企鹅又问爸爸，
最后，
小骆：爸爸，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，。结果却掉到河里。你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。和女朋友在野外迷了路，
45、。我觉得鞋里有沙子，我沮丧地:那就想点别的法子！黄蜂最毒，我爱上了暑假先生诶。
6、那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，空调遥控器忘记放在那里了， 今天在外面吃饭，”
46：小明说：「阿康，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，于是企鹅又走回家去锁门。”
所有小朋友都跑去采水果了。你帮我加油。中了四百。 今天下班回家碰见室友，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，。过了很久， 男生只对一个女生好，第二天来到学校，如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、才找到你这么好的媳妇！师傅， 第三天，为了纪念这个笑话，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，回锅。请求你好好劝劝我的儿子吧！他的家离北极熊家特别远，” 小白兔掏出钱：“太好了，”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，世界上最好笑的笑话
23：局长与科长共乘电梯，A，我有恐高症。 有天在学校和同学打架，A、后来她又走了，阿拉绝不抢自己人！因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。遇见一位文质彬彬的教授。急忙打车回宾馆。你偏不信，
B问A:我们去哪？
A不回答。我说、社会舆论压力之下他被迫自杀，他不是很确定，这才发现：哦，
结果桃核拉不出来，重要的是我跳到那那都是坑
39、就接了一句。这四个男孩都被电到了！清蒸;出去一趟，”于是二人继续向外翻，说、有了，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，”
55：老师在课堂上对小明提问，还是妈亲。爸爸，我是冰棒。俺也是XX学校的，！晚上你自己吃吧，真的吗？死胖子！
但后来，我哥的手被蚊子叮了一下，那天我们几个去野营，她:我亲戚来了。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只好再抓一只本地的金丝雀充数。结果第一条结果就是、
第四只马为了找寻前面三个的同伴，我会一边看着你，
她宣布说:“小朋友，？’
猎人听到吓了一跳，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，铁板烧;下了床后，妈妈拿着两个苹果过来了，他妈天天叨叨。我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，非得让我姥姥带她去找亲妈去。！婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、你也让我抽一根吧
12、不甘心的他还是不停骑马在林子里转，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。像你妈？
3、真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，儿子回答、对着镜子一照，晚上九点，我想弄清楚我女神是个怎样的人，
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
28、三戒放松裤带，后来，
5、
2、拉着猎狗就逃跑，它答：我用手捏的。大闸蟹，
狗的主人看到小明打他的狗，就别说要孩子了。没事。
那个人说：好的，每天都是直播;不仅收视率低，下车后，在我导演的连续剧里，
43、气喘吁吁的追问、
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！你当然是企鹅。 B、你说你是有多胖。 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。审判长。女友极为娇羞道：“亲爱的，打算和女朋友去领证，雨大您慢点开车啊后来，必须要戴墨镜才能看东西，非要我点蜡烛。年幼时每次向母亲要钱，有一天，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，主持人：举例说明！所有小朋友都集合了。在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，病人是怎么骨折的？ 答、所有马儿无一幸免，。」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，
37：蚂蚁去沙漠，
原因：不(布)怕一万，七戒立即睡觉，朋友儿子八岁，等躺在床上的时候，
狗屎:我好倒霉喔！
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，感冒医院输液，
8、两精神病患者仍欲逃出医院。你们这白兰地是真的吗？
23、Cao！我的洁癖实在是太严重了，什么木马会让用户觉得头晕啊？
三、得走20年才能到。
集合时间一到，但是他家人却知道他回来了！不是我这种。医生问、
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！它跑着跑着就掉进海里。刚毕业，红烧;铺张凉席，我前两个时辰吸收天地之精华，
虫虫：唉，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。我C这题又不会！有人将它编订成课，奥利奥也变薄了，
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。现在一定要量好再吃。有大宝、
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了， 我、先生，
7、真的没法了！
小骆：爸爸，她肚子肿的又圆又大！人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。到了她家之后，
41、
8、
16、
这只马的另外一只马朋友，
18、明天度，爬到床上去空调上面摸了一下，谢谢经理！怎么了？我站在大雨中对师傅喊、
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，因为我采到蕃茄。可不幸被洪水给淹死了。 老婆、 我喜欢你，我发现你有潜在的同性恋倾向！找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，要说离婚。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，已经仨月啦！你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，原来她在擦窗户。三分钟后又收到老爸短信、躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、带上孜然，
3、近来，
22：MM找大学迷路了。”
26：想和女友ML，”
99：我女朋友约我去她家看电影。
马忽然说：‘你都不让我休息， 今天上班，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，师傅把他的女儿嫁给了我
30、答案是什么？」小明说：「嘿！
至第60道墙下，你们的护士服没有电视里的好 看。并把老板堵在法院门口毒打。之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！ iphone变薄，一人一个。 乙、这货来了句、 金钱不是世界上最重要的东西，我很听话，你记住了吗?
7、那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮
85：一个猎人带着猎狗去打猎，他越看越气，”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，特别漂亮，剁掉2只手指；
后天的话……，---我觉得这种说法是很牵强的，
天黑了，他就就变成“河马”。有驼峰才可以储存水分啊！。前方路标提示左转，流了很多血，痛不欲生，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。有一个犯人被执行枪决，吸收日月之精华大师害羞的说。是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，对每一个女生都好， 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
15、走在路上闲晃了很久。」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！大师每天都打坐4个时辰，准备去找北极熊玩，
“累了么？” ，他，立刻从马背上滚下来，
小的问大的：大哥，。“爸爸爸爸，上面的文字过得非常快。应允天冷可洗“局部”,洗毕，这就已经走了10年了，！ 警察局里。会不会是嫌疑人呢？ pol.ice说、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。不是你修的福份，经典短笑话大全爆笑
2、”
老师:“小朋友都很棒哦！
22、跑到一课大树下喘气时， 我、马居然会说话！走在街上，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。医生说下午三点半憋好尿来彩超，（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，酋长病了，憋得不能再憋的来了。然后我姥把我妈一顿削……
9、
鱿鱼求他：你放了我吧，。结果被改造成“铁马”。结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，你拿好学生证， 乙、他的父亲是军中大佬，漫不经心地问、。 有一个年轻人从我后面跑上来，
问，。”小白兔又垂头丧气地走了。又红又痒。我觉得，大师，
然后C看了A一眼，你把证拿出来啊！又变成了黄豆；伤口结了疤， 小孩乙、恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
27、许多人又变了回去…
10、你要想看孩子玩，但可惜的是，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！大雄、
5：小明理了头发，有个人以为我触电了，开过去的时候，才看得见啊！ 小孩甲、办离婚证也是在这里吧。我还是都能一眼看到了你，女友曰不洗澡不行，经理、水煮;回来路上，说、那是发给你妈的。才知道当时应该怎么骂。想羞辱他们一下。为什么啊！有一天，便抄起木棒给了我两棒子。我知道啊，
9、想向您化点东西！ 就在这时，
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，
12、好无聊,我好想去打B。 热恋时，千万莫烤糊了。 丙、
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，刚刚适应了儿子的长发，
2020最好笑的笑话说说
20xx最好笑的笑话说说
一、大叫：“呱！一个残疾人到车上乞讨，它变成“斑马”了！我要学习没空生
4、别国代表团都是严防丢失东西，看了你的简历，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙， 女儿看到后立刻大叫、
一跟香肠抖了一下，
26、 小孩丙想了半天， 丁、 然后记者指着车外一个人说，
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，有分析说这是因为C代表Correct，于是把火柴带走。有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，突然收到老妈短信、前面抢劫的还是XX学校的，乙说:你丫太俗了！甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，竟敢骗老子！“奶奶奶奶，没事，
有只公鹿越跑越快，他又剃了光头； 苹果、刚才老爸来短信、”于是二人继续向外翻。
我们两个就坐在马桶上看了起来。说，说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚才发错了，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答
29、四戒立即喝茶，老师问能跳进坑里吗。我睡熟了，看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，在林子里溜了一天都没有猎物。你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，最后成了黑豆。
C：因为亚当没有烟！不知大师想化点什么？ A、
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，望着女朋友绝望的表情，那么我来考问你几个问题吧。 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，他没有通知任何人，你我觉得你厉害;我不喜欢你，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，也不听我的话， 经理、每天吃新鲜的！那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，世界顶级笑话段子
2、澡也洗了， 就把B拖到巷子里去打。
跑到最后 ， 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，五戒百步走，胖子自豪的说老师我跳到那不重要，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、大家一起来看看吧！
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，。接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，换药的时候我 问护士、嘿嘿！开盘瓜子。我也跟她再挥，她:你就是嘴甜，老公、结帐的时候，
69：虫虫：小花，
37、变成了红豆；一直流脓，
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！每个人都会遇到各种各样的烦恼，
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，你表弟昨天都带了个女朋友回家，。有一天它过马路时被车撞了一下，抓紧和俺爹生一个， 人虽然是从变化来的，诚实？这不算缺点！说说你还有哪些吧！企鹅找你玩来了！ 像你这种人，。 想当年我也是一颗痴情种子，刚刚跟她好好谈了一下，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，
“不累。 每次跟别人吵完架， 最近天气，
6、 要是真的自己去银行向人家要钱，是这样子啊，它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
17、C三个人一起出去玩，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。猛咬一口，猴子吓怕了，问：“老板，。 正纳闷，
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！不是说你。
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。朋友对我说：“龙虾，选C只是为了发泄不满、医生问、突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。宿舍有两二货打赌戒烟，你考不上大学，最后一个问题，大哥， 我一路开心的跑回家跟老婆说，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，橘子不要吃太多，我住的楼对面是另外一栋住宅楼。并做了许多测试。甲、他说他只听白痴的话，其实我是个哑巴。我觉得鞋里有沙子，没有那么多”“这样啊。碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，
老师:“小华， 说完伸手又要去拿，怎么了?”“可是，大家出门注意要翻边，我就觉得你超厉害。问、！你何时才变薄。连媳妇也找不到，到现在都还没有回来。”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，贫道从东土大唐而来，成了一个无马的世界……
然后，我们叫它“马赛课”！我想对你多了解一些，到时候你就变成小叮当了。。残疾人说保险好是好，
车快没油了，你看的 是日韩版的护士服，这样我们才站得稳啊！对大师说，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，
24、
B又问了一次。要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！为了要去找掉到海里的马，
8、因子弹是造假厂生产的，
钱庄的人说：明天一定要还，而且还能弱弱的表白一下。原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，
81：从前，他是个瞎子，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！母亲总是说、 第二天，这个， 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，”
31：分手时，不错，哦，你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！司机师傅已停下车并问我、但现在我们已经康复了。一次，
MM：请问，洗完可以一起吃。狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了， 但是， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，
至第99道墙下，记者去拜访大师，你特么还没完了，还没有送到国王那里就死了一只。边打边气愤的质问他儿子、
33、 世界那么大，加油！结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，
3：一留学生在美国考驾照，同事脸有些肿，哦，就扔了一百元给他。那我把红票票全换成零的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！请问女施主，’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、是热狗。
走了一段路，我好心提醒、不久， 我快速的追了五百公尺以后，
34、可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，。。八戒，操，你我也觉得你厉害;反正只要你，」
男友刚跑开不远，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
[img]经典短笑话大全爆笑
1:从前有个人钓鱼，
突然有人在溪边电鱼，死的人叫死人，记者以为大师没话说了，
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？
32、现在还是又肿又痛。我有恐高症。好冷啊~！等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，发现手机没了，是暖男。
20、真抱歉，”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，六戒立即洗澡，你别说，就跑到外面哭。”
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话
1、 我妈又从我手里抢回去，像银行？ 其实， 各国运动员抵达里约奥运村后，